_______________________________________ Every woman looks better in a sun dress
#583
Ozana Let's get retarded Din: Cluj-Napoca
Postari: 3568
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
#584
Ozana Let's get retarded Din: Cluj-Napoca
Postari: 3568
Un fizician îi spune soţiei sale: - Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare! - Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?! - Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
#585
Ozana Let's get retarded Din: Cluj-Napoca
Postari: 3568
Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?” Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea? Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante Copilul: daa? Si ce vand? Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela. Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati. Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme” Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire” Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?” Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”
Un tanar arab il intreaba pe taica-su: - Tata... - Da, fiule! - Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara? - Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal. - Aha... dar tata... - Da, fiule! - Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam? - Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul. - Bun! Dar, tata... - Da, fiule! - Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare? - A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare. - Bun... O ultima intrebare, tata. - Ce mai este, fiule? - De ce purtam toate astea si acum cand locuim in Montreal?
O raţa intra intr-un bar : - Aveti paine? - Nu, raspunde barmanul. - Aveti paine? - Nu! - Aveti paine? - Nu, nu si iar nu! - Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme : - Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci! - Aveti cuie? - Nu. - Aveti paine?
#586
Ozana Let's get retarded Din: Cluj-Napoca
Postari: 3568
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
asta e genial)) si da, m-am prins de ultimul.
_______________________________________ "Un sfert de viata il pierdem facand legaturi. Tot felul de legaturi intre idei, intre fluturi, intre lucruri si praf. Totul curge asa de repede si noi tot mai facem legaturi intre subiect si predicat. "
Things That Are VERY Difficult To Say When You're Drunk
British Constitution Loquacious Transubstantiate Passive-aggressive disorder Specificity
Things That Are Downright IMPOSSIBLE To Say When You're Drunk
Thanks, but I don't want to have sex. Nope, no more alcohol for me. Sorry, but you're not really my type. Good evening officer, isn't it lovely out tonight? Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing. You're right, I can't jump over that table!
dar apropo de faza cu nota de plata, baietii aici nu sunt tocmai gentlemen. nici macar atunci cand ai nevoie, nu mai zic de gesturi mici, ca alea nu se gasesc nici la baietii de la noi tot timpul. asa ca nu ma mira asa de tare faza cu nota. ciudatii
_______________________________________ "Un sfert de viata il pierdem facand legaturi. Tot felul de legaturi intre idei, intre fluturi, intre lucruri si praf. Totul curge asa de repede si noi tot mai facem legaturi intre subiect si predicat. "
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă: - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anu asta? - O păpuşică Barbie. Dar tu? - Eu îi voi cere un O.B. - O.B.? Ce e asta? - …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri… fără ca nimeni să-si dea seama!
_______________________________________ "Un sfert de viata il pierdem facand legaturi. Tot felul de legaturi intre idei, intre fluturi, intre lucruri si praf. Totul curge asa de repede si noi tot mai facem legaturi intre subiect si predicat. "
#600
Ozana Let's get retarded Din: Cluj-Napoca
Postari: 3568
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator. Vanzatorul: −Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.. Blonda: −AA..il vreau pe ala rosu din stanga. La care vanzatorul: −Domnisoara ..ala e extinctorul.
)))
pentru ei
